Frases Muito Fodas................

A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
Bêbado que se preza passa álcool em gel no pão.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
A mentira convence mais do que a verdade, aliás, minto.
Uma pessoa fazendo sacanagem é masturbação, duas é casal, três é fantasia, quatro é suruba e de cinco pra lá é política.
Sou um cara de situação financeira estável... sempre fui liso.
Tem várias meninas me ligando. Pena que depois elas dizem o nome da loja.
Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido e que mexo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.
Eu posso levantar uma mulher com apenas uma mão. Tragam-me uma mulher maneta que eu lhes mostro.
Garçom! Traz uma porção de bundas pra gente beliscar...
Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho
Injustiçado foi Adão, que teve que comemorar a despedida de solteiro sozinho.
A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
Quem disse que nada é impossível nunca tentou bater uma porta giratória.
Nunca faça nada que você não gostaria de explicar para os paramédicos.
Nove em cada dez vozes na minha cabeça não acham que eu sou louco.
A Terra é o planeta mais conhecido do mundo.
Quando eu crescer quero ser igual meu pai, só para ter um filho igual a mim.
Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.
Minha geladeira está igual loteamento novo, só luz e água.
Não posso meditar. Se sair do meu corpo, corro o risco de ele não me deixar voltar.
Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso.
Mosquitos nos lembram que não estamos tão alto na cadeia alimentar como pensamos.
A melhor maneira de mentir é dizer a verdade, cuidadosamente editada.
Somos todos viajantes do tempo, nos movendo à velocidade de exatamente 60 minutos por hora.
É claro que não acredito em outras vidas. Não acredito nem nesta.
Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra! Homer Simpson
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só. Homer Simpson
Um pessimista é um homem que sente que todas as mulheres são safadas... um otimista espera que seja verdade.
Nostalgia já não é mais como costumava ser.
O cérebro humano é maravilhoso. Ele começa a trabalhar no momento em que nascemos, e não para até que você se levante para falar em público.
Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: "Até agora tudo bem!"
O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.
A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
A grande diferença entre sexo pago e sexo grátis, é que o sexo pago geralmente custa muito menos.
As pessoas irão acreditar em qualquer coisa se você falar sussurrando.
Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, é amor, depois do casamento, é autodefesa.
Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.
Boa saúde é apenas a taxa mais lenta possível em que alguém pode morrer.
80% das pessoas se consideram acima da média.
Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
A honestidade foi meu pai que me ensinou. Tudo que não tenho dou graças a ele.
Sem mamilos os seios não teriam sentido.
Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu.
Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.
Por que chamam de Alcoólicos Anônimos se a primeira coisa que se faz é dizer, "Meu nome é José e eu sou um alcoólatra."?
A probabilidade de alguém estar te observando é proporcional a estupidez da sua ação.
O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.
Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!
Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.
O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.
Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!
Meu psiquiatra me disse que eu era louco e eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse tudo bem, você é feio também. Rodney Dangerfield
Conhecimento é poder, e o poder corrompe. Portanto, estude muito e seja mal.
Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. "Sim" é a resposta.
Todos sabem que se empurrarmos um japonês com o pinto duro na parede, ele quebra o nariz.
Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.
Se casar é como ir a um restaurante com amigos. Você faz o pedido, mas quando vê o que os outros pediram, deseja ter pedido aquilo também.
Papai, me conte de novo como era quando você tinha a minha idade e tinha que atravessar toda a sala só para mudar de canal.
Uma estação de trem é onde o trem para. Uma estação de ônibus é ônibus para. Na minha mesa eu tenho uma estação de trabalho...
Qualquer um que use a expressão "fácil como tirar doce de criança" nunca tentou tirar doce de criança.
É fundamental encontrar uma mulher boa de cama, que goste de crianças e que saiba cozinhar. É mais fundamental ainda, nunca deixar que essas três se encontrem!
A imortalidade é um tiro no escuro, eu admito. Mas alguém tem que ser o primeiro.
Minha mãe nunca viu a ironia de me chamar de filho da puta.
Eu gosto de porcos. Cães nos olham de baixo. Gatos nos olham de cima. Porcos nos tratam como iguais.
É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.
Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
Pessoas que reclamam dos altos impostos se dividem em dois grupos: homens e mulheres.
Não se veja como uma pessoa feia, se veja como um ogro bonito.
Tragédia é quando eu corto meu dedo. Comédia é quando você cai em um esgoto a céu aberto e morre.
Não estou em condições de dirigir... espere! Eu não deveria ouvir a mim mesmo, estou bêbado! Homer Simpson
Regra do 50/90: Sempre que houver 50% de chances de algo dar certo, há 90% de probabilidade de dar errado.
Sempre peça dinheiro emprestado à um pessimista. Ele não espera ser pago.
Camisinhas não são totalmente seguras. Um amigo meu estava usando uma e ele foi atropelado por um ônibus.
A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por exemplo, os pais envelhecem 20 anos.
A Mãe Natureza é providencial. Ela nos dá doze anos para desenvolver um amor pelos nossos filhos antes de transformá-los em adolescentes.
Habilidade é o que vai te levar ao topo, se o seu patrão não tiver filha.
Os dois elementos mais comuns no Universo são o hidrogênio e a estupidez. Mas não nessa ordem.
A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
Quando eu nasci eu fiquei tão surpresa que não falei nada por um ano e meio.
O bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la.
As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas quanto ao Universo, ainda não estou totalmente seguro.
Espero que a vida não seja uma grande piada, porque se for eu não entendi.
Eu acredito que todos nós deveríamos pagar nossos impostos sorrindo. Eu tentei, mas eles queriam em dinheiro.
A escola é a pratica para o futuro, a prática leva a perfeição, como ninguém é perfeito, então pra que praticar?
Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está...
Eu sou tão solitário que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem spam eu recebo.
Se essas paredes falassem... as pessoas pagariam pra ver as incríveis paredes falantes. Homer Simpson
As mulheres querem muitas coisas de um homem. Por outro lado, homens querem uma única coisa de muitas mulheres.
A maioria das pessoas só estão vivas porque é ilegal atirar nelas.
Voar é simples. É se jogar no chão e errar.
Não generalize, generalizar, em todas as ocasiões, sempre está errado.
Criar filho é como jogar videogame: a fase seguinte é sempre mais difícil.
Sexo? Tô fora... tô dentro, tô fora, tô dentro...
O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.
Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto.
Multiplicar números primos é considerado incesto?
Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde fazer compras!
Lugar esquisito é a privada, onde todo covarde faz força e todo valente se caga.
Foi só quando chegou ao seu primeiro milhão de dólares que percebeu como seria impossível consegui-lo honestamente.
Sexo sem camisinha é igual Mortal Kombat: se não termina em Fatality, termina em Babality.
Pretendo viver para sempre. Até agora tudo bem.
99% dos advogados dão aos restantes má reputação.
Corno é igual a botijão de gás, a casa que não tem um tem dois.
Quando eu nasci, eu era tão feio, que meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o cachorro brincasse comigo.
Sexo sem camisinha é como um sorvete para quem esta de dieta: quando chega no final sempre rola um arrependimento.
Haviam três irmãos. Os dois mais velhos eram maus e tiveram o que mereciam. O mais novo continua solteiro.
Mamãe eu vi um bicho, um bicho de um olho só. Meu filho não era um bicho, era o cu da sua avó.
Eu não estou dormindo. Há um inseto no meu olho e eu estou tentando sufocá-lo
O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso. Homer Simpson
Quando eu nasci, o médico falou pra minha mãe me amarrar no quintal, se dentro de uma semana, eu não mordesse, ela podia me criar.
Quando eu nasci eu era tão feio, que tive que tomar mamadeira amarrada no bambu porque ninguém chegava perto de mim.
Quando nasci era tão feio que comi pizza até os 18 anos, porque era a única coisa que passava por debaixo da jaula.
Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
Quando nasci era tão feio que o médico falou para meus pais: ou vocês criam ou jogam no lixo. Foi muito difícil rasgar aquele saco preto!
Quando eu nasci eu era tão feio, mais tão feio, que minha mãe pensou em ficar com a placenta em meu lugar.
Irritado por perder uma discussão que eu estava tendo comigo mesmo, disse para mim: Ah, vá ver se eu estou na esquina. Eu fui, e eu estava.
Eu bebo tanto, que quando eu morrer minha cremação durará uma semana.
Se você descobrir quantos bois tem na minha fazenda eu lhe dou um e fico com o outro.
Casamento é igual Workshop... Enquanto um work, o outro shop.
Operar hemorróidas de gay não é ato cirúrgico. É queima de arquivo.
Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
Salário mínimo é como menstruação, vem uma vez por mês, dura três ou quatro dias e se atrasar deixa todo mundo louco.
Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho!
Não quero saber quem jogou a água, eu quero é passar o rodo!
O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde.
O sujeito percebe que está ficando velho quando os seus sonhos eróticos são reprises.
Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.
Estou mais perdido do que surdo em bingo.
O que porrada e dinheiro não resolver, é porque foi pouco.
Sonhos têm significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
Pensar enlouquece, pense nisso!
Eu não me acho gostoso, mas o que é a minha opinião contra a de milhões?
Sexo alivia as tensões. Amor as causa.
Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!
O peido é o grito de liberdade de uma merda oprimida.
Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.
Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando.
Humor é que nem braço, ou você tem, ou você não tem.
Importância da vírgula: adoro comer, meus amigos!
Só queria ser bonito como mãe diz, ter dinheiro como o povo pensa e ter mulher como minha esposa fala.
Casamento é a maneira mais cara de se fazer sexo de graça.
Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, o comando é vermelho e a coisa tá preta.
Jesus salva! Passa para Moisés, que chuta e é goooooooollll.
De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
Jesus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. Homer Simpson
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
O paraquedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro de pepsi.
Há duas espécies de canalhas: os que admitem ser e nós.
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. Adão
Sexo é pura matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.